Musikadventskalender 13. Dezember

Was für’s Auge und für die Ohren: Santa Claus Is Coming in a boogie-woogie choo-choo train. Nicht unanständig aber nett 😉

 

 

Musikadventskalender Funky Funky

Na gut doch nicht ganz so soulig, dafür funkig:

Musikadventskalender Nilpferd haben will

Bisschen Nonsense …

Edit: Sorry. man muss es auf Youtube ansehen 😉

Musikadventskalender Jacko

Jacko jung und schön mit den Jackson Five

Musikadventskalender Aloha

Aloha from Hawaii 😉
Auch ein Klassiker, den man heute kaum mal hört.

Musikadventskalender Ein bisschen Kitsch

Ein bisschen Kitsch darf sein. Aber sympathisch find ich das doch gemacht

Pille => Katze = geht nicht

Folgendes geklaut von Basadai, die es auch irgendwoher hat 😉

1. Nehmen Sie die Katze in die Beuge Ihres linken Armes, so als ob Sie ein Baby halten. Legen Sie den rechten Daumen und Mittelfinger an beiden Seiten des Mäulchens an und üben Sie sanften Druck aus, bis die Katze es öffnet. Schieben Sie die Pille hinein und lassen Sie die Katze das Mäulchen schließen.
2. Sammeln Sie die Pille vom Boden auf und holen Sie die Katze hinterm Sofa vor. Nehmen Sie sie wieder auf den Arm und wiederholen Sie den Vorgang.
3. Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer und schmeißen Sie die angesabberte Pille weg.
4. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Verpackung, die Katze erneut auf den Arm und halten Sie Tatzen mit der linken Hand fest. Zwingen Sie den Kiefer auf und schieben Sie die Pille in den hinteren Bereich des Mäulchens. Schließen Sie es und zählen Sie bis 10.
5. Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze von der Garderobe. Rufen Sie Ihren Mann aus dem Garten.
6. Knien Sie sich auf den Boden und klemmen Sie die Katze zwischen die Knie. Halten Sie die Vorderpfoten fest. Ignorieren Sie das Knurren der Katze. Bitten Sie Ihren Mann, den Kopf der Katze festzuhalten und ihr ein Holzlineal in den Hals zu schieben. Lassen Sie die Pille das Lineal runterkullern und reiben Sie anschließend den Katzenhals.
7. Pflücken Sie die Katze aus dem Vorhang. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Packung. Notieren Sie sich, ein neues Lineal zu kaufen und den Vorhang zu flicken.
8. Wickeln Sie die Katze in ein großes Handtuch. Drapieren Sie die Pille in das Endstück eines Strohhalmes. Bitten Sie Ihren Mann, die Katze in den Schwitzkasten zu nehmen, so dass lediglich der Kopf durch die Ellenbogenbeuge guckt. Hebeln sie das Katzenmäulchen mit Hilfe eines Kugelschreibers auf und pusten Sie die Pille in ihren Hals.
9. Überprüfen Sie die Packungsbeilage um sicher zu gehen, dass die Pille für Menschen harmlos ist. Trinken Sie ein Glas Wasser, um den Geschmack loszuwerden. Verbinden Sie den Arm Ihres Mannes und entfernen Sie das Blut aus dem Teppich mit kaltem Wasser und Seife.
10. Holen Sie die Katze aus dem Gartenhäuschen des Nachbarn. Nehmen Sie eine neue Pille. Stecken Sie die Katze in einen Schrank und schließen Sie die Tür in Höhe des Nackens, so dass der Kopf herausschaut. Hebeln Sie das Mäulchen mit einem Dessert-Löffel auf. Flitschen Sie die Pille mit einem Gummiband in den Rachen.
11. Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage und hängen Sie die Tür zurück in die Angeln. Legen Sie kalte Kompressen auf Ihr Gesicht und überprüfen Sie das Datum Ihrer letzten Tetanusimpfung. Werfen Sie Ihr blutgesprenkeltes T-Shirt weg und holen Sie eine neues aus dem Schlafzimmer.
12. Lassen Sie die Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf der gegenüberliegenden Straße holen. Entschuldigen Sie sich beim Nachbar, der in den Zaun gefahren ist, um der Katze auszuweichen. Nehmen Sie die letzte Pille aus der Packung.
13. Binden Sie die Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit Wäscheleine zusammen. Knüpfen Sie sie an die Beine des Esstisches. Ziehen Sie sich Gartenhandschuhe über, öffnen Sie das Mäulchen mit Hilfe eines Brecheisens. Stopfen Sie die Pille hinein, gefolgt von einem großen Stück Filetsteak. Halten Sie den Kopf der Katze senkrecht und schütten sie Wasser hinterher, um die Pille herunter zu spülen.
14. Lassen Sie sich von Ihrem Mann ins Krankenhaus fahren. Sitzen Sie still, während der Arzt Finger und Arm näht und Ihnen die Pille aus dem rechten Auge entfernt. Halten Sie auf dem Rückweg am Möbelhaus und bestellen Sie einen neuen Tisch.
15. Werfen Sie ihre Katze über Nachbars Gartenzaun (der Nachbar, der einen großen Pittbullterrier hat) und erfreuen Sie sich an dem Schauspiel …

Naja vom letzten Punkt könnte man ja ggf. nochmal absehen 😉

 

 

Frühstück mit Geschmack

An sich bin ich eine Eule, d.h. eher Spätinsbettgeher und Spätaufsteher.

Heute war das anders. Ich war zwar erst nach 2 Uhr im Bett bin aber wegen der Katze schon (für meine Verhältnisse und sonntags 😉 ) um kurz nach 7 Uhr aufgestanden. Die Katze weckt meist meine Frau irgendwann zwischen 5 und 7 Uhr, um ihr zu bedeuten, dass sie gern aus dem Fenster schauen möchte und zu diesem Zweck der Schlagladen zu öffnen sei, und meist will sie auch noch sonstige Zuwendung. Wenn sie kontrolliert hat, dass der Sportplatz und der Garten nebenan noch existieren, trollt sie sich normalerweise auf das Bett meiner Frau und schläft dort noch eine Runde.

Haaaaree

Ich hab einen Friseurtermin heute.
Meine Haare sind derzeit lang, sehr lang also sozusagen haargummigeeignet. So etwa fast die Länge wie damals ® (allerdings heute ohne Bart)

Ich weiß ja, dass kurze Haare praktisch sind und hatte in den vergangenen Jahren auch überwiegend kurz. Aber irgendwie, hm, solange sie noch so voll wachsen, zwar hellgrau, und überhaupt, also wenn sie ab sind, sind sie nämlich erstmal ab ….

Tochter findet sie lang besser, meine Frau meint kurz ist besser aber eben auch nicht zuuu kurz. Ach ich weiß nicht, keine Lust auf Friseur.

Fliegenessenz

Ich muss es einfach tun, Facebook reicht nicht, alle sollen es sehen 😉

Die Fliegenessenz von ehemaligen Fernsehpfarrer. Am besten wirkt sie natürlich zusammen mit dem Geistheiler des Vertrauens, den man in seine Arztprxis mitbringt.

Geschickterweise erklärt er nicht, wogegen oder wofür die Essenz helfen soll. Eigentlich sagt er dazu gar nichts, somit kann sich auch niemand beschweren, wenn sich nichts tut. Andererseits kann sich der abgezockte Käufer natürlich auch irgendwas beliebiges aussuchen, gegen das das Zeugs dann wirken wird. Schon irgendwie geschickt der Mann.

Also nicht missverstehen, ich hab nichts gegen Gottes Segen, auch wenn ich ein eher, sagen wir mal, sehr persönliches Gottesverständnis hab. Den Segen empfange ich dann aber lieber vom Pfarrer meines Vertrauens persönlich oder auch in einem Gottesdienst, und die Worte eines bestimmten, nun leider nicht mehr aktiven, Pfarrers waren auch immer wirklich ein seelisches Labsal für mich. Aber Fliege, den hab ich wirklich gefressen! Der soll die Fliege machen.